十七（1 / 2）

至此奶奶也匆忙中出门，偌大的房间又剩下孤独的我自己，或许从小我就是孤独的，但我不讨厌孤独的滋味，只是有些害怕而已。

脑袋没有之前那么痛苦了，肚子里本该的翻江倒海也渐渐平息了下来，我开始像一个傻子一样，抽着烟，转头凝望着门外那无比耀眼的清晨太阳光辉。

低头这才发现，原来我睡衣上有很多脚印，是父亲留下的，或许此刻我才知道自己方才那个什么也没有的谎言，是多么的天真，因为奶奶虽然年级大了，可并不代表她眼神不好。

想到这里，脑袋里即是一阵空白，我告诉父亲我要去学校，我知道这并非一句谎言，可是现在我又不知道该何去何从了。

如果说所有的孩子，或者说我们地球上所有的人类，都或多或少无时不刻的在考虑自己的未来，那是美丽令人神醉的未来，开始努力编织属于自己与这个世界该有的未来，那么我在做什么？或者说，我又是什么？

一个令我无限头痛的问题，一直没有答案，我该向至高无上的老天爷祈祷，祈祷他能给我指一条追逐这个答案的道路吗？不，以我的思维逻辑来判断，老天爷是不存在的。

但可以确定的是，天性是存在的，我是自私的，对的，我要去学校，原因简单到离谱，我只是去傻傻的看看文静而已，除此之外别无他求。

出于本能的因素，我开始重新洗漱，然后穿衣，接着就走在了洒满温暖阳光的路上，看着这个映入我眼中，令我讨厌的一切，默然出神，但并未停止脚下的步伐罢了。

是的，我再一次看到了我根本无法认出是什么的，东关初中四个大字，而明显学校门口并没有学生，这不是说明今天放假，而是我迟到了。

像一个游魂一样，走到破旧不堪的自行车棚里，里面的一切摆设，破桌子，破凳子、八面透风的墙、昏暗至极的灯光……一切都是依旧，而不知为何，我却有种恍如隔世的感觉，简直莫名其妙。

我坐在自己的课桌边凳子上，桌兜里的书籍依旧，甚至连前排文静淡红色的书包，也是依旧在那里，我知道同学们去了哪里，此时耳边传来操场上，那乱七八糟的阅读声。

我趴在桌子上，忽然想哭，没有任何征兆，甚至我也没做好任何准备，眼泪莫名其妙的就开始不住而流，映入我眼中的这个昏暗的自行车棚，开始渐渐模糊，我知道是眼泪的缘故，我知道不是因为我头疼，更不是因为我肚子疼的缘故，但我却不知道为何流泪，因为大脑一片空白……

我开始趴着埋头，以自己以往最习惯的睡觉姿势，开始无助的绝望，我是在想，我还能在这里呆多久吗？还是在想我是否该自杀了？因为莫名其妙的太痛苦了，简直痛彻心扉，却又不知道为何痛苦。

过了许久，我擦干眼泪，我知道同学们下早读了，他们要回这个破教室，他们会在这里聊天，或者还会议论我，但是我不想让他们看到我在哭，让他们看到我的软弱。

的确同学们回来了，而我甚至觉得自己此刻眼睛受到了某种神秘力量的干扰，我看不到其他同学，具体是看不清楚，直到文静搬着凳子进来后，我马上就异常清晰的看到了她，她还是那么可爱，当然，我知道她也看到了我。

文静坐在她自己的位置上，吃着饼，转头好奇得看着我，而我只是麻木的笑笑，但此刻我能感觉到心神的安宁，或许别的同学还在小声讨论我，顶多就说我是个坏孩子而已，说我逃学，或者又把我之前在学校犯的事拿出来说，有些事，还越传越神。

但我此刻心神的确非常安宁，我知道文静就在前面坐着，所以现在我觉得自己好困，故此我要睡觉，第一次，我觉得原来睡觉是一件非常幸福的事，因为可以忘记一切的痛苦与绝望。

……

可我是个罪人，一个十恶不赦的罪人，老天爷要让他派来的使者继续惩罚我，班主任王丽萍来上课，她看到了我，她知道我在睡觉，为了展示她作为一名老师的威严，老天爷向她下达命令，开始折磨我，故此她在讲台处，又开始破口大骂，再次大放厥词，用她自己的理解能力，细数我的罪恶。

其实我想杀了王丽萍，或者说在我将一切过错归咎于老天爷之时，我想杀掉的那个生物，其乃是老天爷他自己，但我又是个胆小如鼠的货色，至此我遵从着无胆鼠辈的规则，被迫拿出语文书，装模作样。

尽管我已如此妥协，可王丽萍似乎并不准备放过我，所以她继续她的谩骂。

教室里除了丽萍以外，鸦雀无声……

而我只是低头，无神的在心中祈祷，祈求老天爷放过我，因为我实在是太痛苦，太委屈了，毕竟丽萍一直拿付杰的事为由在骂我的不是。

可是祈祷是最最无用的行为，或许我从一开始就知道的，但我无法找到别的办法，因为我需要坐在这里，哪怕卑微得连一只蚂蚁腿上的微尘都不如，那也是可以接受的，当然我知道文静在前面，我能感觉得到，仅此而已。丽萍不知道骂了多久，或许是半节课，或许是一节课，但那些根本没有任何意义，因为付杰这件事的事实真相，早已被丽萍她所谓的道德，扭曲到面目全非。