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奋不顾身爱过他,迷迷糊糊恋上你By简(1 / 2)

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奋不顾身爱过他,迷迷糊糊恋上你by简

我以为我出现的时候刚好,你和她正说分开。

我以为你已对她不再期待,不纵容她再给你伤害。

……

我以为我的温柔,能给你整个宇宙

我以为我能全力,填满你感情缺口

专心陪在你左右,弥补她一切的错

也许我太过天真,以为奇迹会发生

……

听到这首歌时,是我与英寡离婚后的第二年春,他打电话告诉我,他们相遇了,决定要重新开始。

我云淡风轻的祝福他们的爱情,云淡风轻的掐断电话,云淡风轻的回会议室继续开会。

参加会议的某个高层是中国女人,她的手机铃声就这般突兀的在安静的会议室里响起,徘徊在每个人的耳畔。

原来你早就想好,你要留在谁身旁

我以为我够坚强,却输得那么绝望

少(顶)(点)小说 给我一点希望,希望就不是奢望

……

当铃声弥散时,整个会议室的人都以一种错愕的眼神看着我。

我在杭航担忧的眸光中看到了泪如泉涌的一张脸。

而自己,毫无察觉。

……

当年父母不同意她嫁给他时,我没哭过,七年的相敬如冰的夫妻生活,没有让我哭过,即便是两年前我主动提到的离婚,也仅仅哭了那一次,自此之后再无眼泪可言。

这已离婚两年了,我为何还要哭呢!

他终于找到他想要的幸福,我应该祝福他,不是吗!

只是他幸福了,独自撑着这偌大两个家族的我,又该如何是好。

当晚有一个应酬,可去,也可不去,我还是去了,自是免不了被那群男人借势戏弄灌酒。

我已是全法国最有权也是最有钱也是最年轻的女人,自然有得男人怕我,也有得男人不怀好意的想要靠近我。

不到九点,我已醉的一塌糊涂,平常这点酒量我还是有的,今日也不知道是怎么了,就醉了。

从洗手间出来,跌进一个人的怀里,抬头迷糊中看到一张熟悉的面孔,好像是我的前夫,可耳边的声音不是。

声音像杭航,“你醉了,我送你回去。”

开车的好像不是他,因为我一直靠在他怀里,甚至我连站都站不稳,算是被他半抱着上车的。

头晕的厉害,心里无端的憋屈与郁结,我不是一个输不起的女人,也不是一个放不下的女人,只是....只是看着他的幸福,没有自己的份,心头还是会难受的厉害。

我用了七年非但没捂热他的心,反倒凉了自己的心,把自己从一个父母疼爱的公主,磨炼成人人畏惧的女强人,可有谁知我终究也只是一个爱逞强的女人。

我逞强的放他走,逞强的独自支撑偌大家业,又有谁会知道我也会累,会觉得苦,也想要有一个依靠。

时而也会矫情的想,为何我爱的人不能爱我,给我一个避风港湾,只让我做一个贤妻良母,而非是在商场上与这些男人玩着尔虞我诈。

那晚我靠在他的怀里哭的不能自已,似是要将这近十年来的委屈与难过都哭出来给他听听。

……

隔日我醒来的时候不是在自己的家,而是在杭航家。

眼睛很疼,衣服还是昨天的衣服,只是已经脏乱的不堪入目,毫无整洁可言。

杭航端着一杯鲜榨的果汁,看到他的那一瞬,昨夜发生的种种在脑海里一闪而过;我感觉无地自容,尴尬而无措。

慌张的想要逃离,在走到门口的时候被他握住了手腕。

“放开!”我背对着他,连头都不敢回,太丢脸了。我竟错把他当成英寡,说了些不该说的话。

果真是酒后言多,言多必失。

他握着我的手紧了紧,没有说话。

“不管昨晚我说了,请忘掉!”我艰涩的出声,那些过往如同阳光下的尘埃凶猛翻滚,一幕幕的涌上心头,心痛的要命。

“如果你想哭,我的胸膛永远会给你靠,你想说,我的耳朵永远为你倾听,你不想我记得,我会忘掉。”

他的声音低低的从身后而来,气息尤为的靠近,“我只希望你不要什么都硬撑着,有时候女人就该有女人的样,别把自己活得像男人,太累了。”

我回头看他,在他眸底捕捉到隐晦的波动,是什么?

心疼,或是可怜?

甩开他的手,声音颤抖而凛冽道:“你有什么资格和我说这些话?又凭什么用同情的目光看着我,我简·兰斯特洛何曾需要别人来同情施舍!就算简遥是试管婴儿又如何?他终究是我和英寡的孩子,就算英寡不爱我又如何?我和他到底是七年夫妻,我曾是他的妻子……我拥有他七年的时光,我……”

我说不下去,莫名的哽咽起来。

七年婚姻,无爱也无性,我不曾经历男欢女爱,却已是人母。

为了压倒性的扳倒红夫人,我和英寡必须得有一个孩子,一个身体流着我和他血液的孩子;奈何他做不到,面对我,他没有任何的反应。

准确的来说,是面对除了她以外的任何女人,他都做不到。

我们尝试过很多办法,蒙上眼睛,喝点酒等等,怎么都不行。他不可能去靠药物,那是对他的羞辱,更是对我的羞辱。

最终实在没办法,他说算了,没有孩子也可以,就是要多等两年。

我却不愿意等,不甘心就此放弃。

我是他的妻子,我想为他生儿育女,想要做一个女人,一个母亲;万般无奈下,我提出了试管婴儿这样的办法!

起初他是不同意的,他说:这对你太不公平!太委屈你!

我执拗如此,不怕委屈,不怕受苦,我只是怕这场婚姻从开始到结束,我什么都没有。

或许从开始交易一场十年的婚姻那一刻,我就知道,此生我注定得不到这个男人的心,留不住他,那至少也留下点有关于他的给我。

最终他还是妥协答应我了。

我让母亲设法把红夫人邀请出国一阵子,给时间让我和英寡来做这件事。

等红夫人回来时,便有了我怀孕这件事。

在英寡看来,简遥的出现或许只是为了扳倒红夫人;于我而言,这个还是他送给我的最好也是最珍贵的礼物。

如果没有简遥,我怎么能甘心轻易的放他走!

只是七年有名无实的婚姻,终究是我心里的一块病,若是让人知道伯爵从未碰过我,生下简遥,我却还是一个不曾经历情事的女人,我将会是全法国,乃至全世界人的笑柄。

他眸光愈深,伸手抓住我的肩膀用了很大的力,我挣脱不看,实在不愿意在他面前失态狼狈,偏偏昨夜与现在,我都在他眼中闹了天大的笑话。

“我怎么可能会同情你?”他声音莫名的艰涩,眼神里有很多我看不懂的东西,“我怎么会同情你……”

话音未落,他紧紧的拥住了我。

泪眼模糊,心里的痛并因为时间的流逝而逐渐淡化,相反随着时间伤口越来越大,越来越空,折磨的我r夜煎熬,只有在看到简遥的时候,我才能体会到那弥足珍贵的快乐。

他什么话也没说了,我被他紧紧抱着,静谧的空间里只剩下浅浅的呼吸,还有他那狂跳的心跳声……

在他炽烈的心跳声中,我好像意识到了什么,却又不敢置信。

因为从来没想过,也不敢去想。

——他对我,心生情愫。

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那一天后,我们默契的当做什么都没发生,照常工作,照常生活;只是偶尔无意间的眸光碰撞,令我心慌不安,生怕他随时会对我说出一些,我难以回应的话,又怕是自己感觉出了错,自作多情一场。

我与他相识多年,英寡拿他当兄弟,我视他为兄长。

工作上他是好帮手,因为有他留在巴黎从旁协助,很多事得以顺利解决,生活上他也是一个好朋友,对我对简遥都是极好。

我没有想过与他会有什么,我的心里除了英寡,除了简遥,再也放不下任何人和事了;怕改变现状,怕发生一些什么不该发生的,这使得我们的相处变得玄之又玄。

除了工作上的默契依在,在生活中我已不敢依仗他,更多的是用我自己培养起来的助理。

很多次他用一种复杂隐晦的眸光看着我,欲言又止,我佯装不知,糊涂的过日子。

人生漫长,活得清醒,不如糊涂。

简遥年纪小,却聪明又敏感,察觉到我和他之间的微妙变化;竟当着我的面问杭航:杭叔叔,你是不是和我妈妈吵架了?不知道让让我妈妈吗?这样还怎么做我后……”

我连忙捂住简遥的嘴,看到杭航几秒错愕的神色,我尴尬不已,第一次呵斥了简遥。

简遥自然不高兴,闷闷不乐的跑上了楼,独留我和他,气氛更为窘迫。

我不知道简遥怎么会知道,他还那么小;更不知道该怎么对他解释。

换做旁人我定可以正大光明,坦诚布公的谈,可独独是因为他,我不知道该用什么样的态度,什么的口吻来提这件事。

“这段时间你对我左闪右躲便是为此事?”他率先打破了寂静。

“童言无忌,简遥他胡说……”

“简遥没有胡说。”他打断了我的话,我怔了几秒,抬头看到他黯淡的神色,心里莫名的难过。

他说:“我对你,司马昭之心路人皆知,简遥那么小都能看得出来,唯独你多年没有反应过来,也对,你爱的人是伯爵,怎么会看得见我。现在你既然已察觉到,我也不想否认,不如坦然告之。”

他说:“你不必觉得困扰,我自知配不上你,从未奢望过能与你有一个开始的机会;此生最大的愿望不过是想守着你们母子,不让人欺负。要是我给你造成困扰,我可以调到其他分公司,没有必要是不会碰到面……”

我对你,司马昭之心路人皆知,连简遥都看得出来的事,我却糊涂了这么多年,竟然毫无察觉。

我以为他留在巴黎是为了替英寡守护路易家族,替英寡守护简遥;我从未想过,他留下来的最大原因竟然是我。

那天他说了很多话,我脑子却完全是一片空白,不知道该如何是好,连他是什么时候离开的,也不知道。

回过神来,我拨通了英寡的电话,也不管时差不时差的,一开口便是愠怒的质问:“你是不是早就知道了……”

那边怔了许久,大概反应过来我说的是什么,“恩”了一声。

我更恼,忍不住的提高分贝:“路易·英寡,你是不是太过分了?你什么意思?你把我当什么了……”

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